什麼時候是口吐惡話的時間？是我們在爭吵時？是我們想要讓對方知道自己的焦慮？可是明明是希望對方了解的話，到最後變成一種放狠話的大賽，比誰敢說出更惡毒的話，事後又為自己說出口的話感到後悔，也在對方的不留情言語下傷心，這樣的原因是什麼？在《我們總是用惡毒的話傷害最在乎的人：本想表達關心，為何總讓彼此傷心？互相傷害的背後，其實是兩顆脆弱的心》有了一個答案：「吵架就是拚命地想要讓對方知道，你怎麼會這麼不了解我？」
沒有人喜歡爭吵的，可是我們卻在爭吵中，讓自己度過難受的時光，而爭吵的本質是為什麼呢？在當下的激烈的情緒下，雙方的意識和情緒都高漲，本來只是一件小事，卻不小心成為引爆點，然後小事變大事，雙方原本隱忍的委屈情緒一次全數爆發，成了批評雙方的大會，也就是算總帳大會，似乎透過翻開對方的舊帳，就能夠為自己的論點找到站腳，可以大聲地說自己就是對的，而當你這麼做了，對方自然也會翻出舊帳，於是一場該是溝通的對話變成雙方說狠話、傷害對方的言語大賽。
關心對方，卻變成想要互相傷害的原因，在此摘錄書中幾個論點
1.我們希望對方瞭解、對方卻總是不懂，但原因就是你和對方本來就是不同的個體，雙方的溝通和意識是不會在同一個層面，也就是認知不同
2.當對方沒有採取你所認為的行為，就拚命在自己的身上或在對方的身上找原因，當你對對方感到不滿時，請停止在在自己或對方身上找原因，而要試著想想：「這是什麼樣的誤解呢？」
3.你的關心，對方感受不到，就會認為用一些話想要激起對方的注意，卻被對方解讀成惡意：每個人是不同的個體，有不同的想法、價值觀和解讀事物的方式，如果希望對方了解的事，自己不說出口，對方是無法了解的，這世上不存在著，你不說，對方也能心有靈犀一點通地知道你的想法，有很多時候，就是不說清楚，才會引發許多的誤解。
4.人總是以譙罵來表達失落感：這是爭吵的過程裡，互相傷害的主因，出口的話明明是想要表達，卻被情緒給掌控，想要說出傷害對方的話，變成不用思考的惡毒話賽事。
5.公司裡有話不能說，結果自己一個人生悶氣：對主管有意見不說、對同事有真心話不說、對下屬不滿也不說，就是因為害怕說了話，反而被人攻擊怎麼辦？會不會造成別人的誤解，這些說不出口的理由，會造成個人的不安、恐懼，但實情上，你不說，獨自生悶氣根本無助於事，說出口，還能知道對方和自己的認知想法是否有落差，就算真的被人反擊了，也不是一件很可怕的事，因為每個人都是不同的個體，當別人提出質疑自己的事時，第一反應是保護自己。
6.一句話怎能讓人受傷？因為本來就已經受傷。人不會輕易被他人的話語傷害，而是因為你的言行舉止讓我的舊傷口發痛，這才是受傷的真實面貌，就像一下雨，骨折的舊傷開始隱隱作痛一樣。
人的心是很脆弱的，只是為了掩飾個人內心的不安、恐懼以及保護自己的機制，我們學會了武裝自己，用堅強獨立去假裝自己過得很好，就算大風大浪來襲，也一樣可以安然於世，但實情是，我們的心早就受傷了，只是被掩飾的很好，連自己都忘了心還在疼，同樣的一句話，在不同的時機點，有的人會漠然以對，有的人淚流不止，就是因為那句話在心靈脆弱的時候，再次提醒心受傷的事，而本書透過夫妻、朋友、職場關係來解說，人為什麼在爭吵時都會口出惡語演變成互相傷害的局面，說穿了就是雙方都不瞭解彼此，大家都用自己的認知去思考事物本質，結果說出口的話，成了不經大腦思考的話，作者提出的解決方法：「在要求對方之前，要先試著改變自己的想法，不要妄自菲薄、屈居下位，也不要隨便認為被開除了、得了癌症這些事很可憐、很不幸，要相信還是會有好事發生」。
【內容簡介】
本想表達關心，但為何總讓彼此傷心？
原來是因為這些我們渾然不知傷了人的話語：
◎「畢業幾年了？寫給老闆的報告還這樣亂七八糟，你一定沒整理過……」
◎「這種事還需要我提醒？你根本不在乎我。」
◎「教過多少次還一直做錯，你會用腦子嗎？」
◎「為什麼老是這麼不聽勸，不像你姊姊……」
◎「反正我再怎麼努力，你們還是覺得我不行啦！」
你也常說這些話嗎？對主管、部屬、父母、子女、伴侶……
明明想要善待自己重視的人，卻容易為一些雞毛蒜皮的小事吵起來。
然後用惡毒的話告訴對方 :
「反正怎麼講你也是不懂啦！」、「你根本不重視我，你只在乎……」、
「你為什麼老是這樣？」、「這種事還要教？你本來就應該……」
到底，我們該如何和身邊的人，建立彼此關愛而非互相傷害的關係？
本書作者心屋仁之助為日本知名的心理諮商師和暢銷書作家。
也曾因不懂如何與親愛的人相處，而失去一段婚姻，
但在投入心理諮商領域後他發現，正因為彼此親近，才容易在溝通中互相傷害；
所以關鍵不在對話本身，而是理解話中背後的原因與後續如何應對。
◎明明關心對方，為什麼總是互相傷害？
‧脫口說出惡毒的話，因為我要你在乎我。
人都太希望被了解。但世間沒有「因為你重視我，所以你一定懂我」的道理。
我們總是因為不好意思說：對我好一點。於是好生氣。
‧你的關心，為什麼對方感受不到？
為對方著想的心情，或是你自己的心情，得開口說，而不是開口罵：
「為什麼你每次都……」；對方一定回嗆：我哪有「每次」。
對伴侶的愛，「不想跟你出門（逛街、運動、應酬），不是因為討厭你了，而是
覺得跟你窩在家裡更舒服。」
對孩子的期許。當子女說：「辦不到啦，反正我再怎麼努力你也是不滿意」，
真心話可能是「我說我做不到，不是因為懶，而是害怕失敗。」
‧多數人以為的真心話，衝口而出卻很傷人。你會說真心話嗎？
◎都是「我以為」惹的禍──公司裡的人際關係：
‧他一定是瞧不起我、他一定是不喜歡我、他一定覺得我成不了大事……
公司裡頭最常出現的判斷，莫過於「他一定是如何如何……」
你得知道該如何不傷自尊的求證。
‧「這還用我說嗎？」「這還要我教？」「爸媽沒教嗎？」說這種話其實很糟蹋人，
你該怎麼回應可以重獲尊重？
不經意說了這種話，你知道人會立刻產生敵意嗎？
◎最常彼此傷害的，最難離開──父母子女關係：
‧人多半會為了保護自己而學會不再期待。
「反正我做什麼你們都不會稱讚我」、「反正沒人會相信我」、「反正我就是不受
歡迎」……很多人因為不想受傷，學會不再期待。
‧面對過分的爸媽，你就當個過分的孩子。
小時候形成的「反正」、「一定」，長大後會透過工作或與伴侶的關係爆發出來，
所以，你要勇敢告訴父母：「其實我希望你們可以這樣對我說……。」
◎只要一句話，讓彼此不再互相傷害：
‧「很多事，因為他沒經歷過」，所以，你會原諒他的不懂。
‧「哎，算了」，這句話代表你比較高明，所以會選擇原諒。
‧「就算……那又會怎樣呢？」原本認為是問題的問題，都會消失。
正因為和在乎的人太過親近，所以才會傷害彼此。
但請相信：互相傷害的背後，其實是兩顆脆弱的心。
而每次爭執，都是我們更認識自己與對方的契機。
【作者介紹】心屋仁之助
出生於兵庫縣。為心理諮商師、暢銷作家。大學畢業後，進入大型物流企業工作，在歷經業務後，擔任業務企畫部門的管理職。工作了19年後，透過解決自身的問題而認識了心理療法，成為心理諮商師，並自行創業。著有《你可以再不努力一點》、《一生不為錢所困的生存之道》等書。
註：
1.原文書名：傷つけあわない関係をつくるシンプルな習慣
2.出版社：大是文化
3.出版日期：2017/11/01
引申閱讀
